美国知名编剧史蒂芬·松德海姆，曾经创作了一部“反童话式”音乐剧——《拜访森林》。
为什么说它反童话呢？因为这部音乐剧虽然引用了《灰姑娘》《长发公主》《小红帽》《杰克与豆茎》四个故事，但打破了“从此过上幸福生活”这一模式。
音乐剧《拜访森林》剧照
音乐剧以四个童话故事的原有结局为开篇，到了第二幕，却让四位主角陷入种种不幸：灰姑娘对城堡里的生活感到空虚，她与王子的感情也出现了危机；长发公主成为母亲，却深陷在女巫母亲带给她的痛苦回忆中无法自拔；小红帽的祖母去世了，她每天都活在绝望之中；杰克失去母亲的同时，也失去了人生方向。
一开始，每个人都很抗拒现实，渴望回到当初的幸福时光。后来，他们不得不进入黑暗森林，直面生活的残酷真相。不过，在这场冒险中，他们终于明白：“从此过上幸福的生活”并不靠谱，生活本就充满了未知、冲突与矛盾。
在现实生活中，很多人都渴望拥有童话般的爱情。一旦与伴侣发生冲突，就遗憾地认为自己没有遇到对的人，爱情注定会失败。如果你也有这样的想法，说明你已经陷入了爱情的误区之中。
美国著名婚姻与家庭咨询师莱特夫妇经过多年研究，在《如何正确吵架》一书中，列举了最常见的7个爱情误区：
内容来源《如何正确吵架》
为了帮助伴侣们建立起成熟、深厚的亲密关系，莱特夫妇对每一个误区都进行了深刻剖析。下面让我们一同展开森林之旅，审视7个爱情误区，纠正错误迷思，探寻幸福真谛。
莎士比亚曾写过这样一句诗：journeys end in lovers meeting.（漂泊止于爱人的相遇）
很多人把爱情看作灵丹妙药，认为只要拥有了一段亲密关系，孤独、痛苦、悲伤等一切烦恼都将烟消云散，往后的日子便会充满快乐与甜蜜，而刚刚坠入爱河时，那种强烈的幸福感似乎也印证了这一观点。
但科学研究表明，我们的幸福程度其实是有一个初始值的，这一数值在两人相爱之后，会在短时间内得到迅速提升，但是大约在结婚两年之后，伴侣们的幸福程度又会逐渐恢复到单身时的水平。
如果你坚持认为只要拥有一段关系，就会变得快乐，那么一旦出现冲突，你就容易陷入深深的自责之中，认为自己做错了事情。当你和伴侣在一起两年之后，你甚至会因幸福感的降低，而对这段亲密关系产生怀疑。
所以说，拥有一个伴侣并不会让我们获得永久的快乐，谈恋爱或者结婚也不是通往幸福的捷径。想要提升自身的幸福水平，我们只能依靠自己的力量，而不是期待别人带给我们幸福。
我们经常听到这样一句话：“爱一个人就该爱ta原有的样子，既要爱ta的优点，也要爱ta的缺点。”有的人甚至将其作为挑选伴侣的标准之一，梦想拥有一段能够自由自在“做自己”的爱情。
其实这个观点本身并没有错，但如果你把它当做对抗一切冲突的挡箭牌，便会拒绝改变，不求上进，导致使亲密关系陷入一种感情停滞状态。
莱特夫妇指出，我们需要欣赏伴侣当下的样子，但是我们更应该爱的是我们未来可能的样子，以及我们一起努力获得的成果。
心理学中有个概念叫做“米开朗基罗现象”。它的意思是随着时间的推移，夫妻或者恋人会不知不觉地＂雕刻＂对方，使每个人更接近理想的自己，展现最好的一面。
所以说，在一段亲密关系中，我们不应执着于保持当前的自我，而是要相互支持，共同进步，一起成为最好的自己。
灵魂伴侣，起源于希腊神话。传说在上古时代，最初的人是球形的人，两个个体背靠背粘合在一起。宙斯和众神担心人类过于强大，不敬神灵，于是把球形的人劈成两半。所以人们常说：我们每个人都只是半个人，一生都在寻求与自己相结合的另一半。
这样的说法听起来非常浪漫，但是一项针对亲密关系的研究却给出了一个扎心的真相：相信并去寻找灵魂伴侣，实际上会让你更难获得你寻求的亲密关系。
这是因为，如果你坚持认为找到“对的人”或“灵魂伴侣”才能获得幸福，那么当你与伴侣发生矛盾时，你想到的不是积极地解决冲突，而是会怀疑自己找错了人。
实际上，关系是需要培养的。每一对伴侣都会遇见各种各样的矛盾与冲突，只有共同面对，一起成长，你们的关系才能得到发展和深化。
大数据时代，只要在婚恋网站上填上个人信息，系统就会自动为你匹配出一群志趣相投的人。很多人在寻找伴侣时，都希望对方与自己有共同的兴趣爱好，认为这样就可以确保有共同语言。
但是一些权威的婚姻研究者却认为，我们不应该过分强调相容性。
因为相容性只是暂时的，没有一对伴侣能永远百分之百的适合彼此。
两个人若想和谐相处，重要的不是拥有共同的兴趣爱好，而是要有共同的价值观。要理解这个观点，我们不妨从反面了解一下究竟什么叫“三观不合”。关于这个问题，知乎上有个高赞答案：
我喜欢看书，你喜欢打游戏，这不叫三观不合。但是如果你觉得我看书是装深沉、假正经，我觉得你打游戏是玩物丧志，这才是真正的三观不合。
所以，不要高估相容性的作用，而是要尊重并理解彼此的差异，并且学会在差异中成长。
科学研究表明，刚刚进入热恋期的情侣，体内会产生大量的化学物质，如荷尔蒙、血清素、多巴胺等等，这些物质会让人变得兴奋而愉悦。
人类学家海伦·费舍尔发现，刚迷恋上某人的人，会花费一天中85%的时间想念让他们充满激情的对象。
但是，化学反应通常都是短暂的，无法带来持久的亲密感。随着两个人相处时间的增加，曾经令人疯狂的化学反应终将归于平淡。
化学反应只是爱情的点缀，并不是爱情全部。
不过有一点需要指出，化学反应的消失并不意味着你们不再相爱，而是说明你们正在进入爱情的下一阶段——伴侣之爱。伴侣之爱虽然不像热恋那么轰轰烈烈，却代表着你们的感情进化到了更加深厚的境界。
心理学有个概念叫做“依恋图式”，它指的是我们从早年的亲子关系开始，就在内心对爱的样子和感觉产生的一种无意识模式。依恋图式在很大程度上决定着我们成年以后会被什么样的人吸引。
简单来说，受依恋图式的影响，就算你被某人吸引，也并不意味着ta就是对的人。感受到吸引可能是因为，这个人让你重新体验到了童年时期与父母关系中的某些方面。
著名心理学家苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中，曾提到过类似的案例，比如：酗酒者的子女成年后的配偶常常也是酗酒者。
这是因为每个人都有重复熟悉的情感模式的需求，不论这些情感是多么痛苦又或者对自己有多么大的伤害。这种熟悉感为我们的生活提供了舒适感和整体的架构。我们知道其中的规则，也知道会出现些什么状况。
更重要的是，我们重视过去的冲突是因为我们希望这一次可以让一切进展顺利——我们最终赢得这场战斗。这种对过去痛苦经历的重现被称作“强迫性重复”。
所以，当你感受到吸引时，先别急着全身心投入其中，多花点时间思考一下最初被以吸引的原因是很有必要的。
无数的小说、电影、电视剧都在向我们传递一种观念：两个人只要相爱，就可以战胜一切困难。
这导致很多人总是对爱情抱有盲目的依赖。无论出现任何问题，他们总是无动于衷，认为爱情的力量可以自然而然地将其解决。
实际上，这是一种非常懒惰的行为，不付出任何努力却想收获幸福，是非常不现实的。正如学习英语需要积累词汇、熟悉语法，学习瑜伽需要不断完善动作一样，想要维护亲密关系，也需要学习方法与技巧，并在日常生活中进行大量练习。
明确了爱情中的7大误区之后，我们接下来要做的，就是要打破误区，完成我们的森林之旅。以下步骤可供参考：
发现问题，勇敢进入森林：当矛盾与冲突出现时，不要逃避，要迅速识别并鼓起勇气正视它们。直面渴望，积极开拓路径：想清楚自己内心深处真正想要的是什么，并朝着它前进，不要随波逐流，也不要被父母长辈的传统思维所困。保持诚实，着眼于当下：与伴侣敞开心扉地分享心中渴望，同时也要关注伴侣的深层次需求，学习使用良性争吵的方式促进亲密关系发展。现实中也许并不存在“从此过上幸福生活”的爱情，每个人都不可避免地要进入森林，展开一段未知的旅程。别被其中的黑暗吓倒，因为那正是亲密关系得以发展的契机。勇敢前行吧，心中的渴望之光，一定会为你指引方向。